2 vica i jos nesto viceva :)

[Martin]

1.
isli su bruce lee, rambo i mujo da ube zmaja
dođu do špilje i ide rambo prvi unutra.
uskoro pobjegne van rambo, veli J...TE KOJI ZMAJ i padne mrtav.
ulazi bruce lee i za pet minuta trci van, i veli J...TE KOJI ZMAN, i on padne mrtav
i ulazi mujo zadnji i ubrzo izlazi van zmaj, veli J...TE KOJA SELJAČINA, i padne mrtav
2.
šeće se haso i prolazi pokraj mujine kuci i vidu u dvoristu Federer i Nadal igraju tenis.
Pita on muju, mujo bolan, sta ove zvjezde rade kod tebe... mujo: ma ne pitaj, nasao sam nekakvu zlatnu ribicu koja ispunjuje zelje... haso:ajde brzo me vodi k njoj mozda i meni ispuni koju zelju. mujo:dobro ali pazi malo je nagluha
i dođe do ribice haso i pita dal moze dobit jednu zelju, ribica odobri, i kaze on; hocu sto tisuća kuna u svojoj kuci kad se vratim. i ispuni mu ribica zelju
dođe haso doma i nađe sto tisuća sapuna.vrati se on muji i veli:
"Muja pa ta ti je ribica skroz gluha"; veli mujo "a ti mislis da sam ja trazio "Vrhunski Tenis"
_________________

[marko]

cuj, malo sam ti uredil ove J...TE rijeci, nekak bi rado da se one ne upotrebljavaju na forumu, barem ne u njihovom izvornom obliku.

[ljerbic]

Doooobar dan! Da se i ja priljučim ovoj veseloj raspravi
Vidi se ko najviše vremena provodi za kompjutorom

Imam i ja jedan "brzopotezni":

Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11
metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči se dolje pa ga
uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je
kod kuće!."


_________________
Lucija

[Martin]

imam i ja jos neke:

Ustalo djete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
- Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JE***I CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
_________________

[ljerbic]

možda da nazoveš ovu temu "2 i još malo više vica"?
_________________
Lucija

[Martin]

[Melita]

Kak se slovenski kaže pas koji priča viceve?

Lajovic.

[Martin]

dosli zeko i lav do minskog polja, i svadaju se hoce li ga prijeci ili nece... zeko nebi, ali je lav tvrdoglav i odluci prijeci.krene stane na minu i odleti u zrak, a zeko zapjeva:
love is in the air, everywhere i look around
love is in the air, every sight and every sound
_________________

[Martin]

Pita Suljo Muju:

- "Boga ti, kako ti zaspeš?"

Mujo:

- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."

Suljo:

- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo zaspati."

Mujo:

- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

______________________________________________

Mujin tečaj engleskog:

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za *heb* - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
_________________

[Melita]

ako je nekom dosadno, nije vic ali mogao bi malo prolistat naše dnevne novine, ima vrlo zanimljivih naslova:

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO


Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM


Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE


Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFASIZMA


Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE


Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN


Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU


Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN


Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA


Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE


Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO


Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR


Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA (nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti Groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao Praznik za odmor)



Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI


Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA


Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC


Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

[Melita]

Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za to vrijeme jedne od čestih šetnji primijete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provođenje idućeg godišnjeg odmora u njoj. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor, te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i zahvaljujući engleskoj pedantnosti odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici.

Pismo je bilo napisano ovako:
"Poštovani gospodine Pastore, ja sam ona gospođa što je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku kuće naišla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdačan pozdrav i poštovanje N.N."

Primivši pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako:

"Poštovana gospođo, zahvaljujem na vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kućice, što je poprilično nepogodno za one koji su navikli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doć prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i četrdeset sjedećih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi zauzeti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni može se poslužiti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraća osobi za to zaduženoj kako bi se mogao koristiti barem još mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da ib se mogli čuti vani za utjehu onima koju nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom činu."
_________________

[Melita]

Dvadeset autentičnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sto su pitali američki advokati:

1. Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

2. Vaš najmlađi sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

5. Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu?

6. Da li vas je ubio?

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

8. Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?

9. Koliko puta ste izvršavali samoubojstvo?

10. Dakle beba je začeta 8. kolovoza?
Da.
A što ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece zar ne?
Da.
Koliko je dječaka?
Nijedan.
A djevojčica?

12. Kažete da stepenice vode dolje u podrum?
Da.
A, može li se tim stepenicama popeti gore?

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne?
Da, boravio sam u Europi gospodine.
A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. Kako se završio vaš prvi brak?
Smrću.
A čijom smrću?

15. Kako biste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Je li to bio muškarac ili žena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli?
Usmenu.

18. Sjećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija.

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće?
Kvalificiran sam od malih nogu.

20. Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste počeli autopsiju.
Nije moguće.
Kako možete biti tako sigurni doktore?
Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?
Moguće je da je živ i da se danas negdje bavi advokaturom.